A 3 centímetros de tí

Cada vez que puedo, busco respuestas en tus ojos
y yo no sé si las pudiese encontrar entre recovecos
de caminos en tus encantos,
mi deseo de tus caricias, del brillo de tus ojos 
(ese mismo que a tu saber, me intranquiliza)
y llegas al punto de acosarme con una risita maliciosa.

Me matas!
me matas con premeditación y alevosía
y yo me siento una condenada vulnerable
a tu simple tacto.

Sigo sintiéndome una pobre chica soñadora,
buscando algo en tí, 
sin siquiera entender qué exactamente...
(aunque no debe ser tan complejo de deducir)
me es tan mágica e irreal esta sensación, 
lo causado por tu voz, tus risitas y esos ojos que sólo tú tienes dicha de poseer
que un sueño, como tantos otros desvaneciendo;
que te conviertas en un simple momento,
terminaría por destruír lo poco por lo que siento que es necesaria esta vida.


No queda duda, 
si es preciso perder todo en el intento
esta vida es para sentir lo que siento cuando te miro,
con el sol en tu pelo y tu cara enrojecida. 

Le explico en palabras simples señor,
a tres centímetros de usted
la ciudad se transforma en mármol,
oro blanco y rubíes.

Navidad?

Al menos ya pasó,
Navidad... tan ingenuo evento con ojos de inocencia,
es mas siniestro cada día de suma a las canas

Comienzas a ver hacia los costados
y ese día de "unión y paz", de encuentro familiar,
es más una suerte de "compra y olvida"
para la media de los chilenos;
que trabajará todo el año para intentar deshacerse de la deuda,
aunque no nos extrañemos, siempre es así nuestra realidad, de aparentar!

Me detengo y vuelvo a una edad anterior,
no puedo evitar pensar que será para un niño,
pero no los que vemos por tv,
recordemos a la mayoría de este país,
pequeños que viven un infierno en casa,
drogas, alcoholismo, violencia, hacinamiento,
las sobras de esta sociedad de mierda,
los herederos de la pobreza que debe sostener el neoliberalismo
para alimentarse a sí mismo...

Eso es lo que me duele realmente,
que nos bombardeen por tv haciendo notar la felicidad en la unión familiar
cuando hay niños, como cualquiera de los que fuimos nosotros
que no tienen el momento de unión,
no tienen agua, luz eléctrica, techo, comida suficiente, dignidad...

Por qué he de pensar que vivirán una noche de armonía?
¿porque a los grandes ejecutivos se les ocurre, que
esa noche, "esa noche" nació Jesús, y los padres y madres
adictos a drogas, narcotraficantes, alcoholicos, violentos,
delincuentes varios, etc
se darán un día de abstinencia para darles felicidad a sus niños?

Y si así fuera, que?

No sé si vuelvo a mi niñez,
y en mi intento recupere completamente mi inocencia
o pueda volver a mirar con esos ojos, brillantes
toda esa basura que nos han vendido
de las familias felices sentadas a la mesa
disfrutando una cena, UNA CENA!!!!!!
en unión!
no quiero imaginarlo!

Seguimos mirando lo nuestro con recelo,
nunca miraríamos a las familias en exclusión,
esas familias que son reflejo de nuestro egoismo
de nuestra individualidad, y asquerosidad humana.

Un abrazo para los inocentes, que van perdiendo cada vez más el brillo en sus ojos,
les prometo que en algún momento algo va estallar...

pd: Manu, mi niño no me olvido de tí, me enseñaste mucho... aférrate fuerte a algo que te ayude a salir.
Que te llenes de mucha mas de esa fortaleza que ví, y mis energías para todos los que como tú, tienen esa inocencia, pero llena de esperanza inquiebrantable y sabiduría.

:/

..."El mayor tormento que pueda imaginar... SON ESTOS CELOS 

del cielo hasta el suelo!"

Así dijo mi Enriquito Bunbury, y como no entenderle hoy en día :)

Para Siempre

Estoy leyendo la carta que me diste el 02 de enero de este año...

• 2 años y casi 5 meses desde que te ví por primera vez, de manera obligada.

Yo, "en mi mejor momento" leía un libro gigante de la Historia de Atacama... inspirada,

en la comodidad absoluta de mi habitación, pijama y luz tenue.

• A simple vista eras uno más, hasta que apareció la pregunta de tu padre:

"¿Se parece a mi?", y te miré detenidamente hasta centrarme en tus ojos inquietantes.

No recuerdo que respondí, y quise parecer graciosa según emociones que recuerdo, para disimular.

 Desde ese entonces, no pude más olvidar tu existencia,

ni tú lo permitiste, porque fuera de todo cálculo propio, me agregaste a facebook. 

Había mucho en común y hasta hiciste que Bunbury fuera parte de todos mis días.

Nace un juego un poco peligroso que involucraba animales, jaja!

tu técnica de conquista? no lo sé.. pero dió resultado cuando viniste a Copiapó 

a principios de Agosto del año anterior.

• Casi 16 meses desde que viajé ciegamente a tu puerta,

¿Cómo no perderme por tí, con esos ojitos y esa manera de mirarme?, 

esa boca suave, tu piel enrojecida por el sol del norte,

tu voz sexy, delicadas caricias, sorpresas, tu espalda...

tu olor, a todas horas, en todos los momentos!

tanta locura, mi risa, nuestras conversaciones y sin fin de canciones coreadas.

 Viví, viví por tí y contigo, juntos en tu vida, que se hacía nuestra cada vez más

volví a ser feliz con detalles, pude tenerlo todo. 

• Aterrizo en el hoy, porque hubieron muchas cosas que nos alejaron este 2010:

Año asqueroso en todas sus dimensiones,

no vale el comentario;

pero mi amor... lo nuestro siempre fue tan gigante

que no pudo más el reprimir nuestros corazones, y en especial el mío.

• Finalmente nos abrazamos una vez más y para nunca soltarnos.

Apenas comienza día 12 de diciembre de este año,

te abracé y quise jamás soltarte.

Mi corazón se aceleró al punto de que sentía que esa misma noche iba morir a tu lado, en tu cama,

de verdad temí porque la vida hubiese sido muy injusta si no me permitía estos días allí,

en tu cuerpo, en tu casa, en tu cielo.

Nunca creí que podía ser esto, hasta que te conocí,

por esta felicidad, puedo olvidar todo lo que causó dolor en mi corta vida, y absurdamente no es poco,

y puedo hacer lo que odio! fechas, fechas :) organización y orden en la historia, decir lo que me hace sensible.... "vulnerable", y junto a tí gigante e invencible.

Somos amor, y es lo más precioso que quiero tener.

Es "canción de amor, contigo y con todos", para siempre.

Gracias a tí

He vuelto a nacer amor,

me das mucho más que vida

y cerca de tus brazos

pierdo toda razón.

Había oído eso de ser mejor persona,

no sé si contigo soy mejor

pero vuelvo a soñar despierta

a querer!

Quiero cosas. Quiero contigo..

mis anhelos los visualizo de tu mano,

muero sonriendo en ellos.

Cuánto dolor tiene que aguantar el corazón

para llegar finalmente a este sitio

tan ideal, irreal, idioooota y absurdo

que me hace verte como un ser maravilloso, perfecto

y ÚNICO.

Te amo sabes?

Es

Soledad,
aquí están mis credenciales,
vengo llamando a tu puerta
desde hace un tiempo,
creo que pasaremos juntos temporales,
propongo que tú y yo nos vayamos conociendo.

Aquí estoy,
te traigo mis cicatrices,
palabras sobre papel pentagramado,
no te fijes mucho en lo que dicen,
me encontrarás
en cada cosa que he callado.

Ya pasó
ya he dejado que se empañe
la ilusión de que vivir es indoloro.
 

Que raro que seas tú
quien me acompañe, soledad,
a mi, que nunca supe bien
cómo estar sola.

 (Jorge Drexler)

Y sigo en el camino, aunque en estos instantes 

pienso que nunca me había sentido tan sola e incomprendida 

escuchando tu respiración a mi lado... 

No puedo dar más, no tengo más para dar a estas alturas, 

he debido adecuarme y hacer frente a lo que duele; 

no me da el corazón en ocultar.

Y sigo, lo sabes.. yo sigo el camino.

Siempre me pareció que el destino o rumbo de tus días podías guiarlos,
que bastaba con desear el querer un mañana de una u otra manera
y que fielmente se veía reflejado lo que "querías"
un día de futuro cercano sentado en tu sofá, 
recordando (para bien o mal)
el puto espacio temporal en que deseaste aquella basura,
o con una sonrisa de satisfacción en el caso contrario.


Ayer por primera vez temí de esta concepción,
de tanto y tanto desear desaparecer de una vez
comienzo a sentir que va poco a poco ocurre.

Nunca tuve mucha dedicación hacia mi cuidado personal,
suelo ser de las idiotas que se rehusan a la idea de la visita al doctor
hasta que el cuerpo no aguante...
 Nunca seguí los "tratamientos" al pie de la letra o siempre los dejaba..
no por desobediencia, pero en cierta forma la medicina me parecía más un castigo que una ayuda
sentirte prisionera de horarios y ciertas dosis diarias.. a la mierda!
(siempre digo eso cuando veo las cajas de pildoritas al lado: "a la mierda!")

Sé que es parte de lo que he venido deseando,
pero... ahora que he encontrado y aceptado la verdad
me siento liberada, me siento felíz !
y podría gritarlo.

Es ahora cuando pienso... 
por qué no me cuidé más?
tenía que dejar que las cosas llegaran hasta el límite?

Los días siguen su paso con violencia,
quiero conquistar de nuevo mi cuerpo
quiero sanar, esta vez quiero cuidarle.


Si me dieran una segunda oportunidad...
sería a tu lado nuevamente,
pero con mucho más para ofrecerte.

Por ahora, queda esperar, 
sea lo que sea,
lo que quede,
como sea.

US

Ves como ya vivo?
como puedo comer con ganas,
dormir tranquila,
soñar despierta,
sonreír.


(No creas que vivo sólo de pensar y cuestionar, pero..
cómo podía dejar pasar el día con tanta liviandad
lejos de tí?
que me llevó a intentar perderme
donde fuera?)


...Y despertar con la sensación de que lo tenemos todo
o de que no necesito nada
disfrutando de no acallar mi corazón
al ver tus ojos frente a los mios.


Voy a salir a caminar
pero ya no por hundir mi ilusión
iré a encontrar un camino
que nos lleve de la mano al sol eterno.
(Mi amor, si nos quemamos en el intento
no te preocupes, no viviría para contarlo)


"Fuiste creada para mí, y yo para tí"
(cuando lo oí pensé que yo al ser un diseño cualquiera..
a tu lado, creo fuerza en la certeza de que encajemos perfecto)
es gracioso que me comentes haciendo el amor lo que voy sintiendo.


Inclusive, pensaba hace un tiempo en ambos,
en ese constante gustito de sufrir.
No es que nos guste en realidad el dolor!
sino que la felicidad sabe cada día mas dulce
después de tanto... de tanto!


Tenemos la certeza de que hoy en este mundo veloz
somos pocos los que podemos sonreír de verdad
que vivimos de alegrías de pequeños gestos
de lo simple que convergemos; en unión.

No importa!

Busco y busco palabras...
pero no expresarían nada del fuego en mi pecho.
Así que aquí queda la srta. teoría.


Yo nunca entenderé por qué llegué al amor en estas circunstancias,
nunca, nunca, nunca
y aunque suene a repetido,
si estarlo me hace sentir tan exquisitamente única y feliz
no quiero entender nada y me declaro una ignorante!
además de loca, histérica, etc que ya sabes...


Sé que me quedo..
me quedo contigo,
no sé cuánto.
Uno nunca sabe a ciencia cierta cuánto tiempo dura un sueño.

Sin nada, qué mas da?




Te ama, Yerka.
Pd: te robaré un trocito de cama y vida por unos días; y pronto (ojalá) por mucho tiempo.

Tiempo?

Tomen un poco del mio como un obsequio.

Seguro no tardarán tanto los días..

de hecho quizá unos cuántos más sean suficiente,

por mientras diviso las últimas miradas que me quieren cerca

a las que estoy segura de dejarles un pedacito de mi.

Espero que quienes me alejaron 

sean simplemente felices
y no quieran mirar atrás,
nunca

Limites!

Me siento cansada.
Mi cabeza no me acompaña,
no hay rapidez ni agilidad,
no hay emociones,
no siento ganas ni de comer, ni de beber
tampoco de dormir...

Lo que si hay es tensión las pocas 3 horas de sueño,
y no sirven ya con este cuerpo,
siento que hice horas de ejercicio
cuando en el dia he caminado 2 calles.

Mi cuerpo al límite,
y ya ni siquiera por decisión propia.

A qué se llega?
cuál es final de este rumbo?
Si freno en el suelo creyendo estar en el cielo
espero que sea en el lugar apropiado..

Santiago es el siguiente destino,
la capital y su rápidez..
y si hoy me canso excesivamente al ordenar mi cama
no quiero ni pensar cuánto energizante tendré en mi
para colaborar al limite y sobreexigirme aún más.

Qué mas da, no?
una más, una menos,
hasta que vuelva el puto apetito
o hasta que me declaren una loca más.

Yo sí creo que hay personas que están hechas del material de los sueños, y duran para ti lo que dura ese sueño... cuando despiertas sientes que no pudo ser mejor, nos dejan con ese recuerdo casi de perfección. Tu sigues pensando si en verdad fue real.

Creo que esto a alguien común, le dejaría una linda sonrisa al recordar.
Por mi parte.. siempre me gustó vivir más de los sueños que de la vida real, incluso mas de alguna vez en tiempos dificiles estuve a punto de irme al "mundo de fantasía" y perder lo que aquí llaman "cordura", de adolescente por ejemplo amaba mis tardes enteras durmiendo en una pieza alejada que solo me dejaba dormir bajo el sol, el viento y el canto de los pajaritos... Y ya universitaria mi abuso de pastillas para dormir no era menor (que absurdo que a las personas les receten pastillas cuando estás en períodos depresivos, una verdadera mierda).


Vivo contínuamente en aterrizajes forzosos, nadando con peces extraños.



... Algo me hace buscarte, me mueve, a pesar de que lucho contra mi misma, y todo está en contra... algo me mueve porque prefiero vivir soñando contigo a morir soñando quien sabe dónde.

Save

...  

 

Cassie: Do you know what hurts most about a broken heart? Not being able to remember how you felt before... try and keep that feeling, because... if it goes... you'll never get it back

Chris: What happens then?

Cassie: You lay waste to the world... and everything in it.

 

...

Eso llamado " .... "

Me pregunto cuántas veces en este año y algo habrás visto los videos en que te grabé


Hoy por ejemplo ví dos...
y ya no sé si es por idiotez
o por masoquismo
pero durante todo el tiempo en que les observaba tuve una sonrisa gigante
sólo por el hecho de que aparecieras allí
regalándome un momento.

Es como revivir,
como sonreír de verdad otra vez...
se siente así, en segundos volver
a comer con ganas
a olvidarme de todo
dormir a gusto,
volar...

Pero puede ser sólo un instinto de sobrevivencia
volver a creer que existe esa cosa
que buscamos las personas, 
(ya olvidé como llamarle)
o un corte más, a la colección.


Como sea... !

La metamorfosis del espíritu

- Voy a señalaros las tres metamorfosis del espíritu: 

el espíritu, en camello; el camello, en león, y finalmente el león, en niño. 

Muchas cargas pesadas hay para el espíritu; para el espíritu paciente y vigoroso en quien domina el respeto. 

Su vigor reclama la carga pesada, la más pesada. 

El espíritu robusto pregunta: “¿Qué hay de más peso?”, y se arrodilla como el camello y quiere una buena carga. “¿Qué hay de más pesado? – pregunta el espíritu robusto- . 

Dilo, ¡oh héroe! Para que cargue con ello sobre mí y mi fuerza se alegre.” ¿Acaso esto no es humillarse para hacer sufrir a su orgullo, hacer brillar su locura para cambiar en amarga burla su sabiduría? O es esto: ¿desertar de una causa en el momento en que celebra su triunfo; ascender sobre las montañas elevadas para tentar al tentador? O bien es esto: ¿alimentarse de las bellotas y del heno del conocimiento y sufrir el hambre en el alma por amor a la verdad? O bien es esto: ¿estar enfermo y despedir a los que consuelan; unirse en amistad con sordos que jamás escuchan lo que tú quieres? O bien es esto: ¿sumergirse en el agua sucia, si es el agua de la verdad, no rechazar a las viscosas ranas y a los sapos llenos de pus? O bien es esto: ¿amar a quien nos desprecia y tender la mano al fantasma cuando quiere asustarnos? Todas estas pesadas cargas echa sobre sí el espíritu vigoroso; y así como sale corriendo el camello hacia el desierto apenas recibe su carga, él se apresura a llevar la suya.
 

La segunda metamorfosis se cumple en el más solitario de los desiertos: aquí el espíritu se transforma en león, pretende conquistar la libertad y ser amo de su propio desierto. 

Busca aquí su último dueño; quiere ser el enemigo de este dueño como es el enemigo de su último dios: quiere luchar contra el dragón para alcanzar la victoria. 

¿Cuál es el dragón a quien el espíritu no quiere seguir llamando ni dios ni amo? “Tú debes” se llama el gran dragón. Pero el espíritu del león dice “Yo quiero.” 

“Tú debes” acecha al borde del camino reluciente de oro bajo su caparazón de mil escamas y sobre cada escama luce en letras doradas: “¡Tú debes!” Brillan sobre estas escamas valores de mil años y el más poderoso de todos los dragones habla de esta guisa: “Todo lo que es valor brilla sobre mí.” Ya ha sido creado todo lo que es valor y yo soy quien representa todos los valores creados. ¡En verdad, no debe haber más “Yo quiero”! 

Así habló el dragón. Hermanos míos, ¿para qué necesita el espíritu al león? ¿No es suficiente el animal robusto que se abstiene y es respetuoso? Todavía no puede crear el león valores nuevos; pero sí tiene poder para hacerse libre para la nueva creación. Hacerse libre, oponer una divina negación, incluso el deber; tal es, hermanos míos, la tarea para la que el espíritu necesita al león. 

La más terrible conquista para un espíritu paciente y respetuoso es la de conquistar el derecho a crear nuevos valores. En verdad, éste es para él un acto feroz, el acto de un animal de presa. En otros tiempos amaba el “Tú debes”, como su más sagrado bien: ahora le es necesario encontrar la ilusión y lo arbitrario, incluso en este bien, el más sagrado para que realice a costa de su amor la conquista de la libertad: para semejante rapto es indispensable un león. 

Más, decidme hermanos míos, ¿qué puede hacer el niño que no pueda hacer el león? ¿Por qué es preciso que el león raptor se transforme en un niño? El niño es inocente y olvida; es una primavera y un juego, una rueda que gira sobre sí misma, un primer movimiento, una santa afirmación. ¡Oh hermanos míos! Una afirmación santa es necesaria para el juego divino de la creación. 

Quiere ahora el espíritu su propia voluntad; el que ha perdido el mundo, quiere ganar su propio mundo. Os he mostrado tres metamorfosis del espíritu: cómo el espíritu se hace camello, cómo el espíritu se hace león y, por fin, cómo el espíritu se hace niño. 

Así habló Zaratustra. Y en este tiempo moraba en la ciudad que se llamaba Vaca Multicolor.

- F. Nietzsche.

Así pasó