de felicidad feliz

Es que no suelo escribir de lo lindo de la vida, porque me queda tan corto en palabras!

aprendí a expresar lo negativo porque si no lo hacía me iba al carajo..

Como se debe sentir tener todo lo que amas dentro de tu mundo?

Por primera vez... me siento completa! Así se debe sentir o parecido.

Y no tengo mucho, pero existe lo esencial para hoy poder descansar tan en paz y con tantas energías,

que mañana tengo ganas de correr con una sonrisa gigante para contarle al viento.

Espero que dure esta sensación, y haré todo lo posible para conservarla.

Un abrazo a mis seres esenciales, ya que a mi vocación sólo puedo cultivarla yo :)

Mucha Tele!

En verdad nunca seré lo suficientemente buena para tí,

no habrá nada que pueda hacer para borrar tus miedos,

ni aunque me amarres a tu cama

encontraré el medio de retroceder al pasado para modificarlo,

ni hacer correr el tiempo 10 veces más rápido 

para deternerlo en un sitio que nos una al fin.

Él puede llegar a ser producto de mi imaginación

y pago por esto el precio.

Mi vida seguirá como siempre,

tú caminarás senderos que desconoceré,

seguiré leyendo y escribiendo sobre lo que te dí

días radicalmente distintos

Y tú, o el resto de tú, ya quizás ni me recuerde,

porque no seré un buen recuerdo

ni pretendo serlo.

365 días no son nada para todo lo que siento

y para tí son una jodida eternidad

que "terminará por matarte y que prefieres alejarte".

Muy bien dicho!, 

que bueno saber que no te matará alejarte posibles 21900 días o más,

porque yo entiendo perfecto

que soy fácilmente olvidable,

que más te vale correr mar adentro

y que el show debe continuar.

En el fin, después de todo... 

Siempre te imaginé

Y que bueno que tú, o el resto de tú que habita en algún lugar de tu mundo,
no puede convencerme de lo contrario.
...Ya no.

Sinceramente

Al parecer llegó el momento de agradecer,
aunque no tenga grandes bienes
ni siquiera una profesión aún,
no desarrollé habilidades artísticas,
y haga deporte cuando realmente el espejo me insulta,
aunque no poseo una mente privilegiada,
una familia, hijos, casa gigante, ni auto...


Yo tengo un amor, 
que aunque esté lejos, no estemos juntos y no volvamos a compartir nuestras vidas sé que me ama,
una cajita con todos sus regalos y recuerdos,
canciones que pude dedicarle
gustos, olores, recuerdos, textos que me llevan a un pasado mirándole
y un caleidoscopio que es el trofeo de nuestro amor.


Una casa que tiene una pieza de mi exclusividad,
una gata que espera dormir conmigo por las noches,
una amiga que es mi hermana, cómplice, yunta, polola, y más
una familia, que a pesar de haber tenido bastantes problemas que nos separaron, sigue preocupada de mi existencia,
una hermana que es como mi hija adoptiva y un sobrino que es como mi nieto
amigos varios, compañeros de estudio, otros de fiestas, algunos de chismes..


Tengo tambien la capacidad suficiente, fuerza, iniciativa, curiosidad,
ganas de conocer, de saber, de entender, oler, ver, sentir
fotografiar, escribir, cantar, danzar, beber, soñar
.... y todo me hace ser afortunada.


Gracias, a esos que no olvido y se han ido primero que yo, 
y a quienes están conmigo a diario
porque parte de lo que soy, es tambien suyo.

wait

Si supieras cuánto te extraño...

lo magnifico del modo en que ven tus ojos,

como siento tu olor por la casa,

lo mucho que necesito abrazarte,

las veces en el día que quiero llamarte,

momentos de la vida que quiero compartir de tu mano,

la felicidad que me causaba acariciar tu pelo,

que aún prefiero dormir abrazándote,

mi seguridad de que no habrá nadie en el mundo mejor que tú,

que me gusta tu comida más que el sushi,

la sonrisa espontánea que tengo ahora de recordar tu rostro sonrojado,

estas lágrimas que no dejan de doler después de tanto,

como te regañaba por morderte los dedos,

que hicieras que me gustara la leche fría con cereal por las mañanas,

mis "te odio", por no poder gritar "te amo y no quiero alejarme de tí, aunque pareciera que no te importa",

como imitabas mi voz y lo que me hacía reír,

que una copa de pisco sour te dejara mareado,

regañarte para que te levantaras de la cama,

cuando se puso a llover y me fuiste a buscar con tu bicicleta, tu mirada y esa sonrisa perfecta,

lo contentos que nos dejaba beber Kuntsmann bock,

mi tontera de no gustabarme que me fotografiaras. Y amor... todo me parecía tan perfecto, y yo me sentía tan poco ante tí..

Te extraño, te necesito y es poco lo que puedo hacer por ahora.

Nunca me arrepentiré de haber cerrado mis ojos aquella vez, aún habiendo sufrido mucho más de lo que imaginé.

Yo no espero nada..
solo que la vida me permita algún día abrazarte

que puedas leer con tu corazón, deje de existir el reloj, y en eso encontrarte.

the final cut

"No pensé que volverías a aparecerte ante mí, creo que pensé que te sentías humillado. Después de todo, te escapaste.


Te lo diré de buenas a primeras: cuesta mucho conservarme. Si quieres estar conmigo, estás conmigo.
Muchos muchachos creen que soy un concepto o que los complemento, o que los reanimaré. Pero soy sólo una chica con problemas buscando paz espiritual. No me encargues la tuya.


Recuérdame, haz todo lo posible. Tal vez podamos.. "

Crónica de una muerte anunciada

Los últimos versos...

again

"Yerka, has desactivado tu cuenta de Facebook."

Ojalá todas las cosas fueran así de fáciles, un botón y todo el sufrimiento, malos ratos, buenos, risas, recuerdos, niñez, amigos, familia... desaparecen, y quedas tú, en la nada misma, en alguna dimensión extraña, ni siquiera conociendo lo que es la "felicidad" o la "pena".

Extraña la vida. Cuando generalmente intentas ser cuidadoso y responsable, después de haber aprendido con varios puños en tus ojos y mentón; te sigue abofeteando para que aumentes el nivel de entereza.

Aunque para mí, la verdad, no se cuánto más pueda resistir en el suelo, no está tan fabricada la resistencia cuando de niña ya te pisotean, empiezas con el pie izquierdo a fabricar algún mecanismo de defensa, sin antes saber como son las cosas. En mí, por ejemplo, el que mi mente bloquee episodios trágicos/dolorosos, y que ciertas cosas hagan "clic" de repente, y despierte en un lugar oscuro donde me quedo inmóvil.

Pasa, sigue pasando... y en general, que puedo hacer contra eso?

Ya se me acabaron las respuestas, las ideas... inclusive las ganas.

the nada

Where I can easily hide, my real me from strangers' eyes...

En una simple cajita, los mejores momentos de una mujer extraña, en un mundo nuevo del que me sentía parte. 

Quedé yo, la cajita y los mismos ojos extraños, ajenos anteriores a tal momento.

Esto me lo recuerda, un poco.

día basura

Hoy es un día de MIERDA

Después de nada, sigo en nada...

Con el cuerpo hecho picadillo después de consumir 2 Red bull anoche, días de memorizar basuras que olvidarás en minutos, y sin que importara nada recibir un hermoso 3.8 en mi evaluación.

Así transcurren las horas, ya decidida a olvidar la idea ir a Santiago y darme como regalo de navidad escuchar música en ese cautivador recital, y recuperar un poco de felicidad en mi rostro como obra más importante para mi vida y dejando de lado ese evento... como solo un refuerzo-efecto-positivo puede hacer

Hoy como una concha de su madre, desanimada, tirada en la cama, tecleando con cara de culo y sin haber dormido unos minutos por la noche... mirando con la mente la lata de red bull que queda en el refri y recordando que a su lado hay una de cerveza aún más fría y exquisita... ¿Qué tal será la mezcla de ambas? ¿Y si sigo con Red Bull y Pisco? Total, ahora que más da?, aun debo terminar un trabajo para la misma persona que puso esa hermosa calificación y me cagó todas las ilusiones; aunque reconociendo que me las cagué yo por ser tan penca en expresión oral.

Affff!!! las cosas de la vida no? esperemos que algo mejore.

Honestidad Bruuuuuuttttaaaaallllll !

Yo si me acuerdo del color azul...

 !

La canción honesta que quisiera gritar en este instante!

OUT

Noooooooooooo..


Algo no me deja concentrarme!

La quietud de la ciudad me suprime :/

Ajena.
Me siento una foránea en este suelo.

Por un final triste y la temible historia que jamás comenzó

Yo creo que maduré mucho después que el resto a mi alrededor, en ciertas cosas claro. Cuando eres una pendeja con 12 años de edad, todo el mundo te parece ajeno (o a mí por lo menos), me cuestionaba todo... por qué sufre tanto por ese tipo?, ¿cómo le puede gustar ese idiota?, ¿por qué se deja golpear?, ¿cómo aguanta tanto?, uh que aburrido que alguien esté a tu lado como un chicle!!

Yo alargué lo más que pude mi infancia y en cuánto a relaciones amorosas se trataba recién pude conocerles a los 16 años. Mi primer novio era un niño tierno, gracioso, pero sólo en su estado alcohólico... sin él era un mortal irónico y despreocupado; y yo una atormentada joven, con una revolución interna y varios grados alcohólicos encima para olvidar los conflictos en casa.

Mi segunda relación, el año siguiente no fue menor... fue tormentosa, y para que rime, asquerosa. De esas sufriiiiiidas, acompañadas, pegotes, va y viene; en fin... ni ganas de ahondar mucho en lo que son 4 años (no corridos) sufridos y re-sufridos, con aún secuelas de las habladurías de un cobarde.

Han habido relaciones cortas.. con las que nunca prosperé, en las que no me involucré con mi todo.

Y siento que lo "corto" ya no lo mido en tiempos... viví lo que no he vivido en años en 1 mes. Sin duda lo más importante de mi vida... que sé que no lo entendería nadie.

Lástima que si miro atrás, sólo veo lo que critiqué a los 12: Tormentos. En TODAS mis relaciones; muchos más en ese "lo más importante", a quien quise olvidar absurdamente, como humana que soy con esa loca manía de controlarlo todo.

Sigue pasando el tiempo, y no me espera. Quizás ya sea hora de continuar, alejarme de las guerras, no intentar otro tormento y simplemente acompañarme de mi familia y mis amigos como partes fundamentales.

Estoy en mi núcleo, esperando la hora fatal. Cuando esperaba que me amaran tal cual soy, quebrada y defectuosa, sólo existieron resquemores. 

Y así nada más, semidesnuda. Sigo

Y SÍ, estoy triste... aunque sufriría años.
Esto es todo lo que soy.

La magia en films

"Odio como me hablas y también tu aspecto, no soporto que lleves mi coche ni que me mires así. Aborrezco esas botas que llevas y que leas mi pensamiento. Me repugna tanto lo que siento que hasta me salen las rimas. Odio, odio que me mientas, y que tengas razón. Odio que alegres mi corazón. Pero aún más que me hagas llorar. Odio no tenerte cerca y que no me hayas llamado. Pero sobre todo odio no poder odiarte, porque no te odio, ni siquiera un poco. Nada en absoluto". 

(10 Things I hate about you)

"Es la primera vez que descarto tener un pasado común con un hombre antes que tener una oportunidad de tener un futuro con él".  

(Down with love)

"Tu eres lo que amas, no lo que te amé".

(Adaptation: el ladrón de orquídeas)

"Sin tí las emociones de hoy no serían más que la piel muerta de las emociones pasadas"

(Amelie) 

Nunca lo diré a nadie y menos a ti. Tendrían que torturarme para que lo dijera. Decirte que quiero hacerte el amor, no una, sino una y otra vez" 

(La vida es bella)

"Llorar a lágrima viva. Llorar a chorros. Llorar la digestión. Llorar el sueño. Llorar ante las puertas y los puertos. Llorar de amabilidad y de amarillo. Abrir las canillas, las compuertas del llanto. Empaparnos el alma, la camiseta. Inundar las veredas y los paseos, y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.Asistir a los cursos de antropología, llorando. Festejar los cumpleaños familiares, llorando. Atravesar el África, llorando.Llorar como un cacuy, como un cocodrilo... si es verdad que los cacuies y los cocodrilos no dejan nunca de llorar.Llorarlo todo, pero llorarlo bien. Llorarlo con la nariz, con las rodillas. Llorarlo por el ombligo, por la boca.Llorar de amor, de hastío, de alegría. Llorar de frac, de flato, de flacura. Llorar improvisando, de memoria. ¡Llorar todo el insomnio y todo el día!"

(El lado oscuro del corazón)

Julie: "Todo son ataduras"

Su madre, enferma de Alzheimer contesta: "no se puede renunciar a todo"

(Three colours trilogy: Blue)

Tom: "No quiero superarlo. Quiero que vuelva." 

Summer: "No me siento a gusto siendo la novia de alguien, no me gusta ser lo que sea de otra persona." 

(500 days with Summer)

Sara: "Nelson si te vas ahora lo que teníamos sera perfecto para siempre."
Nelson: "¡Sara! la vida no es perfecta!"
Sara: "Lo único que tenemos es como vas a recordarme y necesito que ese recuerdo sea fuerte y hermoso, ¿no lo entiendes?
Si yo se que me recordaras asi podre enfrentarme a todo, ¡a todo! ¡Oh Nelson! ¡tu eres mi inmortalidad!"
Nelson: "¡Quiero cuidar de ti Sara!" 

Sara: "¡Estaré bien!, me voy a casa, ya saben que voy, necesito hacerlo... ¡Tu seguirás aquí tendrás una vida preciosa, la que te mereces!"
Nelson: "Quiero tenerte a ti."
Sara: "Ya me tienes para siempre, ahora deja que me vaya..."

(Sweet November)

 Clementine: "¿Por qué no me llevas a otro lugar? 

A un lugar al que yo no pertenezca y nos escondemos hasta mañana. 

Joel, ¿y si esta vez te quedaras?"

Joel: "Salí por la puerta, no me queda ningún recuerdo."

Clementine: "Vuelve y al menos inventa una despedida, finjamos que la tuvimos."

(Mi favorita: "Eternal sunshine of the spotless mind)

Canción de las horas

Cada día tú me pides mas amor...

y no puedo dartelo.

En este mundo no cabemos tú y yo ♪

Eternal sunshine of the spotless mind

No hay nadie que no haya hecho catarsis con esta película.

Nadie que no haya querido que existiera finalmente esa clínica del Dr. Howard Mierzwiak, "Lacuna Inc", para borrar un eterno resplandor de la mente, de esos imperfectos y hermosos, locos y un tanto enfermizos.

 ¿Quién no ha querido olvidar, de raíz... tantos recuerdos, lugares, gestos, sonidos, olores? 

Comprender a batazos que otra persona NO te hará olvidar, que compararás, que buscarás semejanzas, diferencias, que llega a tu vida mas dolor del que ya tienes... y ese fingir agotador y diario, te ahorca.

Cuando llega el momento de entender que no es posible borrar, crece esa cuota de desesperanza necesaria, que a veces viene matar algo nuestro, a tenernos olvidados... a algunos nos cuesta mas llegar al desesperanzador momento del "asumo que lo amo", "asumo que no le olvidé" y el que tras ese intento haya un tiempo que no da la vuelta para repararse.

Tras ese infame "proceso", la vida continúa, con un trozo menos de tí (aún necesario) para no cometer los mismos errores e intentar ciegamente el bendito olvido con otras cuotas de medicinas, alcohol, libros, gente, etc

MI vida espera. No buscaré el pasado, no buscaré el futuro. Camino las rutas que va poniendo la vida, y ellas esta vez deciden mi paso. Mis corazonadas serán oídas al fin... lamento haberlas acallado... pero eso ya pasó y no puedo seguir cuestionándolo. 

Suerte para todos que no exista tal "procedimiento", vivir siendo un analfabeto del amor como sentimiento que es capaz de elevarnos y patearnos en segundos. 

"Debe ser necesario sentirlo".

 "Vuelve y al menos inventa una despedida, finjamos que la tuvimos".