A 3 centímetros de tí

Cada vez que puedo, busco respuestas en tus ojos
y yo no sé si las pudiese encontrar entre recovecos
de caminos en tus encantos,
mi deseo de tus caricias, del brillo de tus ojos 
(ese mismo que a tu saber, me intranquiliza)
y llegas al punto de acosarme con una risita maliciosa.

Me matas!
me matas con premeditación y alevosía
y yo me siento una condenada vulnerable
a tu simple tacto.

Sigo sintiéndome una pobre chica soñadora,
buscando algo en tí, 
sin siquiera entender qué exactamente...
(aunque no debe ser tan complejo de deducir)
me es tan mágica e irreal esta sensación, 
lo causado por tu voz, tus risitas y esos ojos que sólo tú tienes dicha de poseer
que un sueño, como tantos otros desvaneciendo;
que te conviertas en un simple momento,
terminaría por destruír lo poco por lo que siento que es necesaria esta vida.


No queda duda, 
si es preciso perder todo en el intento
esta vida es para sentir lo que siento cuando te miro,
con el sol en tu pelo y tu cara enrojecida. 

Le explico en palabras simples señor,
a tres centímetros de usted
la ciudad se transforma en mármol,
oro blanco y rubíes.

Navidad?

Al menos ya pasó,
Navidad... tan ingenuo evento con ojos de inocencia,
es mas siniestro cada día de suma a las canas

Comienzas a ver hacia los costados
y ese día de "unión y paz", de encuentro familiar,
es más una suerte de "compra y olvida"
para la media de los chilenos;
que trabajará todo el año para intentar deshacerse de la deuda,
aunque no nos extrañemos, siempre es así nuestra realidad, de aparentar!

Me detengo y vuelvo a una edad anterior,
no puedo evitar pensar que será para un niño,
pero no los que vemos por tv,
recordemos a la mayoría de este país,
pequeños que viven un infierno en casa,
drogas, alcoholismo, violencia, hacinamiento,
las sobras de esta sociedad de mierda,
los herederos de la pobreza que debe sostener el neoliberalismo
para alimentarse a sí mismo...

Eso es lo que me duele realmente,
que nos bombardeen por tv haciendo notar la felicidad en la unión familiar
cuando hay niños, como cualquiera de los que fuimos nosotros
que no tienen el momento de unión,
no tienen agua, luz eléctrica, techo, comida suficiente, dignidad...

Por qué he de pensar que vivirán una noche de armonía?
¿porque a los grandes ejecutivos se les ocurre, que
esa noche, "esa noche" nació Jesús, y los padres y madres
adictos a drogas, narcotraficantes, alcoholicos, violentos,
delincuentes varios, etc
se darán un día de abstinencia para darles felicidad a sus niños?

Y si así fuera, que?

No sé si vuelvo a mi niñez,
y en mi intento recupere completamente mi inocencia
o pueda volver a mirar con esos ojos, brillantes
toda esa basura que nos han vendido
de las familias felices sentadas a la mesa
disfrutando una cena, UNA CENA!!!!!!
en unión!
no quiero imaginarlo!

Seguimos mirando lo nuestro con recelo,
nunca miraríamos a las familias en exclusión,
esas familias que son reflejo de nuestro egoismo
de nuestra individualidad, y asquerosidad humana.

Un abrazo para los inocentes, que van perdiendo cada vez más el brillo en sus ojos,
les prometo que en algún momento algo va estallar...

pd: Manu, mi niño no me olvido de tí, me enseñaste mucho... aférrate fuerte a algo que te ayude a salir.
Que te llenes de mucha mas de esa fortaleza que ví, y mis energías para todos los que como tú, tienen esa inocencia, pero llena de esperanza inquiebrantable y sabiduría.

:/

..."El mayor tormento que pueda imaginar... SON ESTOS CELOS 

del cielo hasta el suelo!"

Así dijo mi Enriquito Bunbury, y como no entenderle hoy en día :)

Para Siempre

Estoy leyendo la carta que me diste el 02 de enero de este año...

• 2 años y casi 5 meses desde que te ví por primera vez, de manera obligada.

Yo, "en mi mejor momento" leía un libro gigante de la Historia de Atacama... inspirada,

en la comodidad absoluta de mi habitación, pijama y luz tenue.

• A simple vista eras uno más, hasta que apareció la pregunta de tu padre:

"¿Se parece a mi?", y te miré detenidamente hasta centrarme en tus ojos inquietantes.

No recuerdo que respondí, y quise parecer graciosa según emociones que recuerdo, para disimular.

 Desde ese entonces, no pude más olvidar tu existencia,

ni tú lo permitiste, porque fuera de todo cálculo propio, me agregaste a facebook. 

Había mucho en común y hasta hiciste que Bunbury fuera parte de todos mis días.

Nace un juego un poco peligroso que involucraba animales, jaja!

tu técnica de conquista? no lo sé.. pero dió resultado cuando viniste a Copiapó 

a principios de Agosto del año anterior.

• Casi 16 meses desde que viajé ciegamente a tu puerta,

¿Cómo no perderme por tí, con esos ojitos y esa manera de mirarme?, 

esa boca suave, tu piel enrojecida por el sol del norte,

tu voz sexy, delicadas caricias, sorpresas, tu espalda...

tu olor, a todas horas, en todos los momentos!

tanta locura, mi risa, nuestras conversaciones y sin fin de canciones coreadas.

 Viví, viví por tí y contigo, juntos en tu vida, que se hacía nuestra cada vez más

volví a ser feliz con detalles, pude tenerlo todo. 

• Aterrizo en el hoy, porque hubieron muchas cosas que nos alejaron este 2010:

Año asqueroso en todas sus dimensiones,

no vale el comentario;

pero mi amor... lo nuestro siempre fue tan gigante

que no pudo más el reprimir nuestros corazones, y en especial el mío.

• Finalmente nos abrazamos una vez más y para nunca soltarnos.

Apenas comienza día 12 de diciembre de este año,

te abracé y quise jamás soltarte.

Mi corazón se aceleró al punto de que sentía que esa misma noche iba morir a tu lado, en tu cama,

de verdad temí porque la vida hubiese sido muy injusta si no me permitía estos días allí,

en tu cuerpo, en tu casa, en tu cielo.

Nunca creí que podía ser esto, hasta que te conocí,

por esta felicidad, puedo olvidar todo lo que causó dolor en mi corta vida, y absurdamente no es poco,

y puedo hacer lo que odio! fechas, fechas :) organización y orden en la historia, decir lo que me hace sensible.... "vulnerable", y junto a tí gigante e invencible.

Somos amor, y es lo más precioso que quiero tener.

Es "canción de amor, contigo y con todos", para siempre.

Gracias a tí

He vuelto a nacer amor,

me das mucho más que vida

y cerca de tus brazos

pierdo toda razón.

Había oído eso de ser mejor persona,

no sé si contigo soy mejor

pero vuelvo a soñar despierta

a querer!

Quiero cosas. Quiero contigo..

mis anhelos los visualizo de tu mano,

muero sonriendo en ellos.

Cuánto dolor tiene que aguantar el corazón

para llegar finalmente a este sitio

tan ideal, irreal, idioooota y absurdo

que me hace verte como un ser maravilloso, perfecto

y ÚNICO.

Te amo sabes?

Es

Soledad,
aquí están mis credenciales,
vengo llamando a tu puerta
desde hace un tiempo,
creo que pasaremos juntos temporales,
propongo que tú y yo nos vayamos conociendo.

Aquí estoy,
te traigo mis cicatrices,
palabras sobre papel pentagramado,
no te fijes mucho en lo que dicen,
me encontrarás
en cada cosa que he callado.

Ya pasó
ya he dejado que se empañe
la ilusión de que vivir es indoloro.
 

Que raro que seas tú
quien me acompañe, soledad,
a mi, que nunca supe bien
cómo estar sola.

 (Jorge Drexler)

Y sigo en el camino, aunque en estos instantes 

pienso que nunca me había sentido tan sola e incomprendida 

escuchando tu respiración a mi lado... 

No puedo dar más, no tengo más para dar a estas alturas, 

he debido adecuarme y hacer frente a lo que duele; 

no me da el corazón en ocultar.

Y sigo, lo sabes.. yo sigo el camino.

Siempre me pareció que el destino o rumbo de tus días podías guiarlos,
que bastaba con desear el querer un mañana de una u otra manera
y que fielmente se veía reflejado lo que "querías"
un día de futuro cercano sentado en tu sofá, 
recordando (para bien o mal)
el puto espacio temporal en que deseaste aquella basura,
o con una sonrisa de satisfacción en el caso contrario.


Ayer por primera vez temí de esta concepción,
de tanto y tanto desear desaparecer de una vez
comienzo a sentir que va poco a poco ocurre.

Nunca tuve mucha dedicación hacia mi cuidado personal,
suelo ser de las idiotas que se rehusan a la idea de la visita al doctor
hasta que el cuerpo no aguante...
 Nunca seguí los "tratamientos" al pie de la letra o siempre los dejaba..
no por desobediencia, pero en cierta forma la medicina me parecía más un castigo que una ayuda
sentirte prisionera de horarios y ciertas dosis diarias.. a la mierda!
(siempre digo eso cuando veo las cajas de pildoritas al lado: "a la mierda!")

Sé que es parte de lo que he venido deseando,
pero... ahora que he encontrado y aceptado la verdad
me siento liberada, me siento felíz !
y podría gritarlo.

Es ahora cuando pienso... 
por qué no me cuidé más?
tenía que dejar que las cosas llegaran hasta el límite?

Los días siguen su paso con violencia,
quiero conquistar de nuevo mi cuerpo
quiero sanar, esta vez quiero cuidarle.


Si me dieran una segunda oportunidad...
sería a tu lado nuevamente,
pero con mucho más para ofrecerte.

Por ahora, queda esperar, 
sea lo que sea,
lo que quede,
como sea.

US

Ves como ya vivo?
como puedo comer con ganas,
dormir tranquila,
soñar despierta,
sonreír.


(No creas que vivo sólo de pensar y cuestionar, pero..
cómo podía dejar pasar el día con tanta liviandad
lejos de tí?
que me llevó a intentar perderme
donde fuera?)


...Y despertar con la sensación de que lo tenemos todo
o de que no necesito nada
disfrutando de no acallar mi corazón
al ver tus ojos frente a los mios.


Voy a salir a caminar
pero ya no por hundir mi ilusión
iré a encontrar un camino
que nos lleve de la mano al sol eterno.
(Mi amor, si nos quemamos en el intento
no te preocupes, no viviría para contarlo)


"Fuiste creada para mí, y yo para tí"
(cuando lo oí pensé que yo al ser un diseño cualquiera..
a tu lado, creo fuerza en la certeza de que encajemos perfecto)
es gracioso que me comentes haciendo el amor lo que voy sintiendo.


Inclusive, pensaba hace un tiempo en ambos,
en ese constante gustito de sufrir.
No es que nos guste en realidad el dolor!
sino que la felicidad sabe cada día mas dulce
después de tanto... de tanto!


Tenemos la certeza de que hoy en este mundo veloz
somos pocos los que podemos sonreír de verdad
que vivimos de alegrías de pequeños gestos
de lo simple que convergemos; en unión.

No importa!

Busco y busco palabras...
pero no expresarían nada del fuego en mi pecho.
Así que aquí queda la srta. teoría.


Yo nunca entenderé por qué llegué al amor en estas circunstancias,
nunca, nunca, nunca
y aunque suene a repetido,
si estarlo me hace sentir tan exquisitamente única y feliz
no quiero entender nada y me declaro una ignorante!
además de loca, histérica, etc que ya sabes...


Sé que me quedo..
me quedo contigo,
no sé cuánto.
Uno nunca sabe a ciencia cierta cuánto tiempo dura un sueño.

Sin nada, qué mas da?




Te ama, Yerka.
Pd: te robaré un trocito de cama y vida por unos días; y pronto (ojalá) por mucho tiempo.

Tiempo?

Tomen un poco del mio como un obsequio.

Seguro no tardarán tanto los días..

de hecho quizá unos cuántos más sean suficiente,

por mientras diviso las últimas miradas que me quieren cerca

a las que estoy segura de dejarles un pedacito de mi.

Espero que quienes me alejaron 

sean simplemente felices
y no quieran mirar atrás,
nunca

Limites!

Me siento cansada.
Mi cabeza no me acompaña,
no hay rapidez ni agilidad,
no hay emociones,
no siento ganas ni de comer, ni de beber
tampoco de dormir...

Lo que si hay es tensión las pocas 3 horas de sueño,
y no sirven ya con este cuerpo,
siento que hice horas de ejercicio
cuando en el dia he caminado 2 calles.

Mi cuerpo al límite,
y ya ni siquiera por decisión propia.

A qué se llega?
cuál es final de este rumbo?
Si freno en el suelo creyendo estar en el cielo
espero que sea en el lugar apropiado..

Santiago es el siguiente destino,
la capital y su rápidez..
y si hoy me canso excesivamente al ordenar mi cama
no quiero ni pensar cuánto energizante tendré en mi
para colaborar al limite y sobreexigirme aún más.

Qué mas da, no?
una más, una menos,
hasta que vuelva el puto apetito
o hasta que me declaren una loca más.

Yo sí creo que hay personas que están hechas del material de los sueños, y duran para ti lo que dura ese sueño... cuando despiertas sientes que no pudo ser mejor, nos dejan con ese recuerdo casi de perfección. Tu sigues pensando si en verdad fue real.

Creo que esto a alguien común, le dejaría una linda sonrisa al recordar.
Por mi parte.. siempre me gustó vivir más de los sueños que de la vida real, incluso mas de alguna vez en tiempos dificiles estuve a punto de irme al "mundo de fantasía" y perder lo que aquí llaman "cordura", de adolescente por ejemplo amaba mis tardes enteras durmiendo en una pieza alejada que solo me dejaba dormir bajo el sol, el viento y el canto de los pajaritos... Y ya universitaria mi abuso de pastillas para dormir no era menor (que absurdo que a las personas les receten pastillas cuando estás en períodos depresivos, una verdadera mierda).


Vivo contínuamente en aterrizajes forzosos, nadando con peces extraños.



... Algo me hace buscarte, me mueve, a pesar de que lucho contra mi misma, y todo está en contra... algo me mueve porque prefiero vivir soñando contigo a morir soñando quien sabe dónde.

Save

...  

 

Cassie: Do you know what hurts most about a broken heart? Not being able to remember how you felt before... try and keep that feeling, because... if it goes... you'll never get it back

Chris: What happens then?

Cassie: You lay waste to the world... and everything in it.

 

...

Eso llamado " .... "

Me pregunto cuántas veces en este año y algo habrás visto los videos en que te grabé


Hoy por ejemplo ví dos...
y ya no sé si es por idiotez
o por masoquismo
pero durante todo el tiempo en que les observaba tuve una sonrisa gigante
sólo por el hecho de que aparecieras allí
regalándome un momento.

Es como revivir,
como sonreír de verdad otra vez...
se siente así, en segundos volver
a comer con ganas
a olvidarme de todo
dormir a gusto,
volar...

Pero puede ser sólo un instinto de sobrevivencia
volver a creer que existe esa cosa
que buscamos las personas, 
(ya olvidé como llamarle)
o un corte más, a la colección.


Como sea... !

La metamorfosis del espíritu

- Voy a señalaros las tres metamorfosis del espíritu: 

el espíritu, en camello; el camello, en león, y finalmente el león, en niño. 

Muchas cargas pesadas hay para el espíritu; para el espíritu paciente y vigoroso en quien domina el respeto. 

Su vigor reclama la carga pesada, la más pesada. 

El espíritu robusto pregunta: “¿Qué hay de más peso?”, y se arrodilla como el camello y quiere una buena carga. “¿Qué hay de más pesado? – pregunta el espíritu robusto- . 

Dilo, ¡oh héroe! Para que cargue con ello sobre mí y mi fuerza se alegre.” ¿Acaso esto no es humillarse para hacer sufrir a su orgullo, hacer brillar su locura para cambiar en amarga burla su sabiduría? O es esto: ¿desertar de una causa en el momento en que celebra su triunfo; ascender sobre las montañas elevadas para tentar al tentador? O bien es esto: ¿alimentarse de las bellotas y del heno del conocimiento y sufrir el hambre en el alma por amor a la verdad? O bien es esto: ¿estar enfermo y despedir a los que consuelan; unirse en amistad con sordos que jamás escuchan lo que tú quieres? O bien es esto: ¿sumergirse en el agua sucia, si es el agua de la verdad, no rechazar a las viscosas ranas y a los sapos llenos de pus? O bien es esto: ¿amar a quien nos desprecia y tender la mano al fantasma cuando quiere asustarnos? Todas estas pesadas cargas echa sobre sí el espíritu vigoroso; y así como sale corriendo el camello hacia el desierto apenas recibe su carga, él se apresura a llevar la suya.
 

La segunda metamorfosis se cumple en el más solitario de los desiertos: aquí el espíritu se transforma en león, pretende conquistar la libertad y ser amo de su propio desierto. 

Busca aquí su último dueño; quiere ser el enemigo de este dueño como es el enemigo de su último dios: quiere luchar contra el dragón para alcanzar la victoria. 

¿Cuál es el dragón a quien el espíritu no quiere seguir llamando ni dios ni amo? “Tú debes” se llama el gran dragón. Pero el espíritu del león dice “Yo quiero.” 

“Tú debes” acecha al borde del camino reluciente de oro bajo su caparazón de mil escamas y sobre cada escama luce en letras doradas: “¡Tú debes!” Brillan sobre estas escamas valores de mil años y el más poderoso de todos los dragones habla de esta guisa: “Todo lo que es valor brilla sobre mí.” Ya ha sido creado todo lo que es valor y yo soy quien representa todos los valores creados. ¡En verdad, no debe haber más “Yo quiero”! 

Así habló el dragón. Hermanos míos, ¿para qué necesita el espíritu al león? ¿No es suficiente el animal robusto que se abstiene y es respetuoso? Todavía no puede crear el león valores nuevos; pero sí tiene poder para hacerse libre para la nueva creación. Hacerse libre, oponer una divina negación, incluso el deber; tal es, hermanos míos, la tarea para la que el espíritu necesita al león. 

La más terrible conquista para un espíritu paciente y respetuoso es la de conquistar el derecho a crear nuevos valores. En verdad, éste es para él un acto feroz, el acto de un animal de presa. En otros tiempos amaba el “Tú debes”, como su más sagrado bien: ahora le es necesario encontrar la ilusión y lo arbitrario, incluso en este bien, el más sagrado para que realice a costa de su amor la conquista de la libertad: para semejante rapto es indispensable un león. 

Más, decidme hermanos míos, ¿qué puede hacer el niño que no pueda hacer el león? ¿Por qué es preciso que el león raptor se transforme en un niño? El niño es inocente y olvida; es una primavera y un juego, una rueda que gira sobre sí misma, un primer movimiento, una santa afirmación. ¡Oh hermanos míos! Una afirmación santa es necesaria para el juego divino de la creación. 

Quiere ahora el espíritu su propia voluntad; el que ha perdido el mundo, quiere ganar su propio mundo. Os he mostrado tres metamorfosis del espíritu: cómo el espíritu se hace camello, cómo el espíritu se hace león y, por fin, cómo el espíritu se hace niño. 

Así habló Zaratustra. Y en este tiempo moraba en la ciudad que se llamaba Vaca Multicolor.

- F. Nietzsche.

Así pasó

de felicidad feliz

Es que no suelo escribir de lo lindo de la vida, porque me queda tan corto en palabras!

aprendí a expresar lo negativo porque si no lo hacía me iba al carajo..

Como se debe sentir tener todo lo que amas dentro de tu mundo?

Por primera vez... me siento completa! Así se debe sentir o parecido.

Y no tengo mucho, pero existe lo esencial para hoy poder descansar tan en paz y con tantas energías,

que mañana tengo ganas de correr con una sonrisa gigante para contarle al viento.

Espero que dure esta sensación, y haré todo lo posible para conservarla.

Un abrazo a mis seres esenciales, ya que a mi vocación sólo puedo cultivarla yo :)

Mucha Tele!

En verdad nunca seré lo suficientemente buena para tí,

no habrá nada que pueda hacer para borrar tus miedos,

ni aunque me amarres a tu cama

encontraré el medio de retroceder al pasado para modificarlo,

ni hacer correr el tiempo 10 veces más rápido 

para deternerlo en un sitio que nos una al fin.

Él puede llegar a ser producto de mi imaginación

y pago por esto el precio.

Mi vida seguirá como siempre,

tú caminarás senderos que desconoceré,

seguiré leyendo y escribiendo sobre lo que te dí

días radicalmente distintos

Y tú, o el resto de tú, ya quizás ni me recuerde,

porque no seré un buen recuerdo

ni pretendo serlo.

365 días no son nada para todo lo que siento

y para tí son una jodida eternidad

que "terminará por matarte y que prefieres alejarte".

Muy bien dicho!, 

que bueno saber que no te matará alejarte posibles 21900 días o más,

porque yo entiendo perfecto

que soy fácilmente olvidable,

que más te vale correr mar adentro

y que el show debe continuar.

En el fin, después de todo... 

Siempre te imaginé

Y que bueno que tú, o el resto de tú que habita en algún lugar de tu mundo,
no puede convencerme de lo contrario.
...Ya no.

Sinceramente

Al parecer llegó el momento de agradecer,
aunque no tenga grandes bienes
ni siquiera una profesión aún,
no desarrollé habilidades artísticas,
y haga deporte cuando realmente el espejo me insulta,
aunque no poseo una mente privilegiada,
una familia, hijos, casa gigante, ni auto...


Yo tengo un amor, 
que aunque esté lejos, no estemos juntos y no volvamos a compartir nuestras vidas sé que me ama,
una cajita con todos sus regalos y recuerdos,
canciones que pude dedicarle
gustos, olores, recuerdos, textos que me llevan a un pasado mirándole
y un caleidoscopio que es el trofeo de nuestro amor.


Una casa que tiene una pieza de mi exclusividad,
una gata que espera dormir conmigo por las noches,
una amiga que es mi hermana, cómplice, yunta, polola, y más
una familia, que a pesar de haber tenido bastantes problemas que nos separaron, sigue preocupada de mi existencia,
una hermana que es como mi hija adoptiva y un sobrino que es como mi nieto
amigos varios, compañeros de estudio, otros de fiestas, algunos de chismes..


Tengo tambien la capacidad suficiente, fuerza, iniciativa, curiosidad,
ganas de conocer, de saber, de entender, oler, ver, sentir
fotografiar, escribir, cantar, danzar, beber, soñar
.... y todo me hace ser afortunada.


Gracias, a esos que no olvido y se han ido primero que yo, 
y a quienes están conmigo a diario
porque parte de lo que soy, es tambien suyo.

wait

Si supieras cuánto te extraño...

lo magnifico del modo en que ven tus ojos,

como siento tu olor por la casa,

lo mucho que necesito abrazarte,

las veces en el día que quiero llamarte,

momentos de la vida que quiero compartir de tu mano,

la felicidad que me causaba acariciar tu pelo,

que aún prefiero dormir abrazándote,

mi seguridad de que no habrá nadie en el mundo mejor que tú,

que me gusta tu comida más que el sushi,

la sonrisa espontánea que tengo ahora de recordar tu rostro sonrojado,

estas lágrimas que no dejan de doler después de tanto,

como te regañaba por morderte los dedos,

que hicieras que me gustara la leche fría con cereal por las mañanas,

mis "te odio", por no poder gritar "te amo y no quiero alejarme de tí, aunque pareciera que no te importa",

como imitabas mi voz y lo que me hacía reír,

que una copa de pisco sour te dejara mareado,

regañarte para que te levantaras de la cama,

cuando se puso a llover y me fuiste a buscar con tu bicicleta, tu mirada y esa sonrisa perfecta,

lo contentos que nos dejaba beber Kuntsmann bock,

mi tontera de no gustabarme que me fotografiaras. Y amor... todo me parecía tan perfecto, y yo me sentía tan poco ante tí..

Te extraño, te necesito y es poco lo que puedo hacer por ahora.

Nunca me arrepentiré de haber cerrado mis ojos aquella vez, aún habiendo sufrido mucho más de lo que imaginé.

Yo no espero nada..
solo que la vida me permita algún día abrazarte

que puedas leer con tu corazón, deje de existir el reloj, y en eso encontrarte.

the final cut

"No pensé que volverías a aparecerte ante mí, creo que pensé que te sentías humillado. Después de todo, te escapaste.


Te lo diré de buenas a primeras: cuesta mucho conservarme. Si quieres estar conmigo, estás conmigo.
Muchos muchachos creen que soy un concepto o que los complemento, o que los reanimaré. Pero soy sólo una chica con problemas buscando paz espiritual. No me encargues la tuya.


Recuérdame, haz todo lo posible. Tal vez podamos.. "

Crónica de una muerte anunciada

Los últimos versos...

again

"Yerka, has desactivado tu cuenta de Facebook."

Ojalá todas las cosas fueran así de fáciles, un botón y todo el sufrimiento, malos ratos, buenos, risas, recuerdos, niñez, amigos, familia... desaparecen, y quedas tú, en la nada misma, en alguna dimensión extraña, ni siquiera conociendo lo que es la "felicidad" o la "pena".

Extraña la vida. Cuando generalmente intentas ser cuidadoso y responsable, después de haber aprendido con varios puños en tus ojos y mentón; te sigue abofeteando para que aumentes el nivel de entereza.

Aunque para mí, la verdad, no se cuánto más pueda resistir en el suelo, no está tan fabricada la resistencia cuando de niña ya te pisotean, empiezas con el pie izquierdo a fabricar algún mecanismo de defensa, sin antes saber como son las cosas. En mí, por ejemplo, el que mi mente bloquee episodios trágicos/dolorosos, y que ciertas cosas hagan "clic" de repente, y despierte en un lugar oscuro donde me quedo inmóvil.

Pasa, sigue pasando... y en general, que puedo hacer contra eso?

Ya se me acabaron las respuestas, las ideas... inclusive las ganas.

the nada

Where I can easily hide, my real me from strangers' eyes...

En una simple cajita, los mejores momentos de una mujer extraña, en un mundo nuevo del que me sentía parte. 

Quedé yo, la cajita y los mismos ojos extraños, ajenos anteriores a tal momento.

Esto me lo recuerda, un poco.

día basura

Hoy es un día de MIERDA

Después de nada, sigo en nada...

Con el cuerpo hecho picadillo después de consumir 2 Red bull anoche, días de memorizar basuras que olvidarás en minutos, y sin que importara nada recibir un hermoso 3.8 en mi evaluación.

Así transcurren las horas, ya decidida a olvidar la idea ir a Santiago y darme como regalo de navidad escuchar música en ese cautivador recital, y recuperar un poco de felicidad en mi rostro como obra más importante para mi vida y dejando de lado ese evento... como solo un refuerzo-efecto-positivo puede hacer

Hoy como una concha de su madre, desanimada, tirada en la cama, tecleando con cara de culo y sin haber dormido unos minutos por la noche... mirando con la mente la lata de red bull que queda en el refri y recordando que a su lado hay una de cerveza aún más fría y exquisita... ¿Qué tal será la mezcla de ambas? ¿Y si sigo con Red Bull y Pisco? Total, ahora que más da?, aun debo terminar un trabajo para la misma persona que puso esa hermosa calificación y me cagó todas las ilusiones; aunque reconociendo que me las cagué yo por ser tan penca en expresión oral.

Affff!!! las cosas de la vida no? esperemos que algo mejore.

Honestidad Bruuuuuuttttaaaaallllll !

Yo si me acuerdo del color azul...

 !

La canción honesta que quisiera gritar en este instante!

OUT

Noooooooooooo..


Algo no me deja concentrarme!

La quietud de la ciudad me suprime :/

Ajena.
Me siento una foránea en este suelo.

Por un final triste y la temible historia que jamás comenzó

Yo creo que maduré mucho después que el resto a mi alrededor, en ciertas cosas claro. Cuando eres una pendeja con 12 años de edad, todo el mundo te parece ajeno (o a mí por lo menos), me cuestionaba todo... por qué sufre tanto por ese tipo?, ¿cómo le puede gustar ese idiota?, ¿por qué se deja golpear?, ¿cómo aguanta tanto?, uh que aburrido que alguien esté a tu lado como un chicle!!

Yo alargué lo más que pude mi infancia y en cuánto a relaciones amorosas se trataba recién pude conocerles a los 16 años. Mi primer novio era un niño tierno, gracioso, pero sólo en su estado alcohólico... sin él era un mortal irónico y despreocupado; y yo una atormentada joven, con una revolución interna y varios grados alcohólicos encima para olvidar los conflictos en casa.

Mi segunda relación, el año siguiente no fue menor... fue tormentosa, y para que rime, asquerosa. De esas sufriiiiiidas, acompañadas, pegotes, va y viene; en fin... ni ganas de ahondar mucho en lo que son 4 años (no corridos) sufridos y re-sufridos, con aún secuelas de las habladurías de un cobarde.

Han habido relaciones cortas.. con las que nunca prosperé, en las que no me involucré con mi todo.

Y siento que lo "corto" ya no lo mido en tiempos... viví lo que no he vivido en años en 1 mes. Sin duda lo más importante de mi vida... que sé que no lo entendería nadie.

Lástima que si miro atrás, sólo veo lo que critiqué a los 12: Tormentos. En TODAS mis relaciones; muchos más en ese "lo más importante", a quien quise olvidar absurdamente, como humana que soy con esa loca manía de controlarlo todo.

Sigue pasando el tiempo, y no me espera. Quizás ya sea hora de continuar, alejarme de las guerras, no intentar otro tormento y simplemente acompañarme de mi familia y mis amigos como partes fundamentales.

Estoy en mi núcleo, esperando la hora fatal. Cuando esperaba que me amaran tal cual soy, quebrada y defectuosa, sólo existieron resquemores. 

Y así nada más, semidesnuda. Sigo

Y SÍ, estoy triste... aunque sufriría años.
Esto es todo lo que soy.

La magia en films

"Odio como me hablas y también tu aspecto, no soporto que lleves mi coche ni que me mires así. Aborrezco esas botas que llevas y que leas mi pensamiento. Me repugna tanto lo que siento que hasta me salen las rimas. Odio, odio que me mientas, y que tengas razón. Odio que alegres mi corazón. Pero aún más que me hagas llorar. Odio no tenerte cerca y que no me hayas llamado. Pero sobre todo odio no poder odiarte, porque no te odio, ni siquiera un poco. Nada en absoluto". 

(10 Things I hate about you)

"Es la primera vez que descarto tener un pasado común con un hombre antes que tener una oportunidad de tener un futuro con él".  

(Down with love)

"Tu eres lo que amas, no lo que te amé".

(Adaptation: el ladrón de orquídeas)

"Sin tí las emociones de hoy no serían más que la piel muerta de las emociones pasadas"

(Amelie) 

Nunca lo diré a nadie y menos a ti. Tendrían que torturarme para que lo dijera. Decirte que quiero hacerte el amor, no una, sino una y otra vez" 

(La vida es bella)

"Llorar a lágrima viva. Llorar a chorros. Llorar la digestión. Llorar el sueño. Llorar ante las puertas y los puertos. Llorar de amabilidad y de amarillo. Abrir las canillas, las compuertas del llanto. Empaparnos el alma, la camiseta. Inundar las veredas y los paseos, y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.Asistir a los cursos de antropología, llorando. Festejar los cumpleaños familiares, llorando. Atravesar el África, llorando.Llorar como un cacuy, como un cocodrilo... si es verdad que los cacuies y los cocodrilos no dejan nunca de llorar.Llorarlo todo, pero llorarlo bien. Llorarlo con la nariz, con las rodillas. Llorarlo por el ombligo, por la boca.Llorar de amor, de hastío, de alegría. Llorar de frac, de flato, de flacura. Llorar improvisando, de memoria. ¡Llorar todo el insomnio y todo el día!"

(El lado oscuro del corazón)

Julie: "Todo son ataduras"

Su madre, enferma de Alzheimer contesta: "no se puede renunciar a todo"

(Three colours trilogy: Blue)

Tom: "No quiero superarlo. Quiero que vuelva." 

Summer: "No me siento a gusto siendo la novia de alguien, no me gusta ser lo que sea de otra persona." 

(500 days with Summer)

Sara: "Nelson si te vas ahora lo que teníamos sera perfecto para siempre."
Nelson: "¡Sara! la vida no es perfecta!"
Sara: "Lo único que tenemos es como vas a recordarme y necesito que ese recuerdo sea fuerte y hermoso, ¿no lo entiendes?
Si yo se que me recordaras asi podre enfrentarme a todo, ¡a todo! ¡Oh Nelson! ¡tu eres mi inmortalidad!"
Nelson: "¡Quiero cuidar de ti Sara!" 

Sara: "¡Estaré bien!, me voy a casa, ya saben que voy, necesito hacerlo... ¡Tu seguirás aquí tendrás una vida preciosa, la que te mereces!"
Nelson: "Quiero tenerte a ti."
Sara: "Ya me tienes para siempre, ahora deja que me vaya..."

(Sweet November)

 Clementine: "¿Por qué no me llevas a otro lugar? 

A un lugar al que yo no pertenezca y nos escondemos hasta mañana. 

Joel, ¿y si esta vez te quedaras?"

Joel: "Salí por la puerta, no me queda ningún recuerdo."

Clementine: "Vuelve y al menos inventa una despedida, finjamos que la tuvimos."

(Mi favorita: "Eternal sunshine of the spotless mind)

Canción de las horas

Cada día tú me pides mas amor...

y no puedo dartelo.

En este mundo no cabemos tú y yo ♪

Eternal sunshine of the spotless mind

No hay nadie que no haya hecho catarsis con esta película.

Nadie que no haya querido que existiera finalmente esa clínica del Dr. Howard Mierzwiak, "Lacuna Inc", para borrar un eterno resplandor de la mente, de esos imperfectos y hermosos, locos y un tanto enfermizos.

 ¿Quién no ha querido olvidar, de raíz... tantos recuerdos, lugares, gestos, sonidos, olores? 

Comprender a batazos que otra persona NO te hará olvidar, que compararás, que buscarás semejanzas, diferencias, que llega a tu vida mas dolor del que ya tienes... y ese fingir agotador y diario, te ahorca.

Cuando llega el momento de entender que no es posible borrar, crece esa cuota de desesperanza necesaria, que a veces viene matar algo nuestro, a tenernos olvidados... a algunos nos cuesta mas llegar al desesperanzador momento del "asumo que lo amo", "asumo que no le olvidé" y el que tras ese intento haya un tiempo que no da la vuelta para repararse.

Tras ese infame "proceso", la vida continúa, con un trozo menos de tí (aún necesario) para no cometer los mismos errores e intentar ciegamente el bendito olvido con otras cuotas de medicinas, alcohol, libros, gente, etc

MI vida espera. No buscaré el pasado, no buscaré el futuro. Camino las rutas que va poniendo la vida, y ellas esta vez deciden mi paso. Mis corazonadas serán oídas al fin... lamento haberlas acallado... pero eso ya pasó y no puedo seguir cuestionándolo. 

Suerte para todos que no exista tal "procedimiento", vivir siendo un analfabeto del amor como sentimiento que es capaz de elevarnos y patearnos en segundos. 

"Debe ser necesario sentirlo".

 "Vuelve y al menos inventa una despedida, finjamos que la tuvimos".

Conmigo

En estos momentos... mi nuevo paisaje favorito.

Increíble como un simple rumbo indefinido puede ayudarte tanto.

En mi relax de la viiiiida!

Vía inesperada

Es momento...

Valparaíso espera, y yo espero que me ayude un poco a olvidar!

Y para decir adiós; una verdad:

EXPLOSIÓN CULTURAL

HIJO DE PUTA Y LA CONCHADETUMAAAAAAAAAAAADDDDDDDDDRRRRRRRRREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lo siento... EXPLOTÉ

Creo que nunca en mi putita vida había aguantado tanta mierda, tanto basureo, tanto insulto gratuíto y aceptado.

Hay seres inteligentes en este mundo, y utilizan su inteligencia en pro de ellos. Me refiero específicamente a esos que te hacen sentir culpable de algo en que las culpas son compartidas. Para ellos eres una puta porque no les aceptaste TODAS las cagadas que se mandaron una, y otra y otra vez.

Amigos, observen bien... y sobretodo ÁMENSE.

"Decir adiós, es crecer" dice Cerati, para mí es crecer, amarse, valorarse, respetarse.

Semillita de felicidad

Quiero que quede registrado lo que le da sentido a mi vida, la primera persona que quiero ver, que me saca de mis casillas, me hace sonreir, me despierta, me ilusiona, me hace creer y da energía verdadera... 

Bastián Andrés, te amo pequeño :)

Dudas Dudosas!

Soy joven, tengo ganas de lograr cosas como:

1. Viajar y conocer otras culturas.
2. Profesionalizar mucho más mi carrera o estudiar otra.
3. Vivir con mi gata y tener un lugar que pueda llamar mi HOGAR, ojalá en la RM o bien en la Quinta Región.
4. Un paseo con mi mejor amiga a un lugar paradisíaco (o lo más cercano a eso) al menos de una semana.
5. Un trabajo que no me ate al punto de no cultivar el mágico ocio.
6. No tener deudas, ni tarjetas de crédito.
7. No tener hijos hasta despues de los 30 años.
8. Aprender más de tolerancia y paciencia.
9. Regalonear infinitamente a mi sobrino.
10. Disfrutar de la masividad de una fiesta, sin preocuparme de nada.

... y muchas veces estos deseos se ven afectados por distintos motivos. 

- Queremos una infinidad de cosas, pero los caminos que te va poniendo la vida en general van cambiando su rumbo y aprendes a conformarte. 

Hoy me encuentro en estos cuestionamientos y en no tener la firmeza para decir "esto quiero" y ya!, porque cuando lo que haces se ve influído por otra persona, tus planes mas que variar se destruyen.

 No es así que cuando tenemos una pareja, surgen los proyectos en común?. Qué pasa si tengo la certeza de amar a un señor, pero nuestros deseos y anhelos son distintos? Puede que uno de los dos ceda sus metas individuales para crear este proyecto común... 
Pero qué nos dice, cuando vamos haciendo esfuerzos por conseguir lo que trazamos, que seamos realmente felices con lo que logramos? o se va viendo en el camino? Qué pasa si esa otra persona por la que cedimos no es la persona correcta? o se arrepintió de compartir el "proyecto común"?

Dudas, dudas y más dudas... Por ahora sigo sin responderlas y entiendo lo díficil que debe ser.

Sigo con la visión de que cuando tenga la mínima noción de que "ese es" por quien quiero ceder parte de mis rumbos en solitario, recién ahí apostaré... antes lo dudo. 

Siempre mi madre me ha dicho que la vida es como una carrera de caballos, nadie apuesta a ganador con certeza, solo con supuestos.

Aunque yo prefiero por lo menos averiguar las características del caballo, sus ganas de correr, el camino que prefiere, y qué colores le atraen. Luego de eso... pensaré en apostar ^^

TV CTM

Creo que tengo un serio problema

No hay nada que me enoje más en la vida que esto ------->

No se les ocurrió ningún sonido más molesto para su mierda de cierre de transmisiones?
Me enoja, pero cuando estoy durmiendo para este evento me asusta (aunque rara vez pasa eso)

Ese sonido realza en mi "la weona histérica" que todas llevamos dentro, y muchas veces lo oigo debido a mi lindo insomnio. Me paraliza, a veces creo que es un atentado terrorista, que luego del sonido caerán las bombas en la ciudad, que arderá todo en fuego, o que desde el lado aparecerá un espectro cobrando venganza por culpa de una weona o weón que lo mató y que antes habitaba lugares cercanos, lo confundirá conmigo y hará estallar mi corazón.

Quizás por eso no prendo la tv, porque aparte de que es basurezca, soy tan pajera que esperaré hasta ese puto momento del chicharreo y recién la apagaré.. pero no antes de que me pase todo lo anterior!




Y si una regresión me aclara mi trauma?!

(que idea más enferrrrrmaaaaa!!)


PD: Disculpen!!!!!!! Acaba de irse la histérica :/